漫画の整理
部屋どころか家中漫画で埋まって場所が無い&床が抜けそうなので（鉄筋マンションですが笑）、漫画本の整理してます。
自炊して処分していきたいですが、大昔購入している自炊セットでは読取速度遅すぎて1冊登録に軽く10分はかかります。現在処理能力が高い業務用のレンタルも検討中ですが、その前に間違えて又購入しない様にリストを作成する事にしました。
実は今まで背表紙写真に撮って見比べて購入検討していました。
勿論大変手間がかかる上、見逃してダブル事も。
そしたらあるんですね、蔵書管理アプリ。
目から鱗です。
巷にごろごろ、コレでもかという程溢れていました。
凄い方が沢山居てくれてありがたいです。
片っ端から入れて自分の目的に合うのはどれか試していきます。
自分にとって良い点、悪い点をココにメモってよ〜く吟味して使わないと、後で取り返しつかない冊数だからなぁ。
持ってる本の数
:数千単位。数え切れず把握出来て無いです
欲しい機能・確認したい事
・バーコードで読取→必須
・本棚作成→欲しいけど、余り細かいと管理大変なのかな？
ここから直で読む訳で無いしかえって何も無い方が探す時に楽なの？
それとも今後何か読みたくなった時にどれ読み返すか探す手段として細分化した方が楽？細かく分けるならメンテが楽なのが良いなぁ。
あと題名はダブって登録出来ると良いかも？
・読んでる状態→積読が非常に多いので読んだ本とまだなの分かると助かるかも？
・表紙の取得率→何処からデータ取ってきてくれてるのかは不明ですが、出来るだけ文字では無く画像で出てくれたらありがたいです
・二重購入が分かりやすい→同じ本をバーコードで読んだ時に直ぐに登録済と出ると嬉しい
欲しい機能こんなものかな？何冊か登録して様子みます
あぁ、こうしてみても本当に便利そう。
早く出逢いたかった😓
おおもと
親との関係。
両親は自営業で年中無休で働いていました。
保育園のお迎えは店の従業員の方が来る事も。
小学生の時、一度PTA役員になった母親。その年は役員の仕事で親が運動会に来てくれて凄くはしゃいだ覚えがえります。
夜も仕事していたのでご飯は外で食べる事も多かったです。
近所のご飯どころに行ってツケで食べて、後で親が支払いに行って。
その分お小遣いは多かったのかも。
子供の頃から漫画好きな自分は、お小遣いで毎月りぼん・なかよしを購入してました。その他にも沢山買っていて、藤子不二雄先生の毎月販売されるカラー漫画？等も集めてました。
片付けは当時から苦手でよく怒られてました。
高校生の頃、漫画読んでばかりでやる事やらない私に怒った父に漫画を捨てられました。その時に漫画への執着心が強く、『守銭奴』と罵られました。
この出来事はかなりショックで、そこからずっと父親とはほぼ口を聞いていません。
私が悪かった所も勿論あるというか、そもそも片付けしないのが悪かったんですよね。でも長年集めたコレクションを勝手に捨てられた上、親から守銭奴と言われた怒りは何十年経っても治らない様です。
というか、先日書いたように無かった事に出来ないのです。親は歩み寄って話し掛けてくれてる訳ですがこちらは話したく無い。ごめんねも無いのにと口が聞けません。しょんぼりしてる姿見ると心痛むけど、顔合わせると本当に嫌いと思って無視です。
縁が切れるなら切りたいぐらいです。
宝くじで大金当たったら親に家とかプレゼントして生活の心配無いようにした上で二度と連絡取らないようにしたいです。
そしたらもし亡くなっても知らなくて済むし。
こんだけ無視して傷付けていても、親が死ぬのが怖かったりする不思議。
娘心は色々複雑な様です。
ぐるぐる回る
うーん、無いお金の事ばかり考えていても仕方ないから、自分の過去と向き合って気持ち整理して前向きにGO!のハズが、まだまだふと気付くと『介護保険入っていれば』と妄想している自分。先ずは気持ちの整理と思ったけど、さっさと物の整理にうつった方が早いのかな。時間も無いしね。
何だかんだで動けないのは、まだ親が入院中で支払いだの介護だの現実味が無いせいもあるんだろうな。
どうしたらテキパキ進めるのかな？
この後物の仕分けするとして、大事だった友達について先に少し書いてみます。
友達は自分をしっかり持ってるタイプ。周りの目ばかり気にする私には眩しかったのかも。
ゆる〜く楽しい付き合いでした。
課金ゲーム教えてくれたのはこの友達で、一緒にハマって、サクッとやめた友達と違い私はどっぷり浸かってしまいました。
カードでお金借りられる事を教えてくれたのもこの友達でした。一度だけのつもりが、気付いたら借りる金額が増え、返済に困り他のカードで借りて返す自転車操業。
正直ちょっと思ってます。知りたく無かったな。
アプリ課金の方はまぁきっと、ソコに注ぎ込まなくても代わり見つけて使ってたと思います。だってそういう体質だから。
ただ、カードでお金借りるの知らなければ少なくともこんなズブズブ借金生活に墜ちなかったのに。
はい、飛んだ責任転嫁です。
どちらも自分が悪いんです。だって自分で決めないと出来ないでしょ。決定権はいつだって自分な訳で。分かってはいても、選択肢知らなければ選びようが無かったのに。と思ってしまう私もいる訳で。
こうして友達への想い拗らせた私は卑屈になり、友達と疎遠になっていった訳です。
人生やり直せるとしたら何処に戻りたいか？
一番は大量の絵画購入するに至った最初の日、あそこに戻って素通りする人生にしたい。
二番は介護保険のチラシ見たあの日。どうして入っておかなかったんだ自分！
3番はガードでお金借りられる日を知ったあの日
そして最後がカラオケ行ってアプリ課金始めたあの日。
全部お金に関係するなぁ。お金無くても素敵な人生送れるらしいけど私に限ってはソレはないな。
だってお金あったらこんなさもしい事考えずに済むじゃん。介護保険入って借金精算して、さらに手元にお金はいったら、お風呂だってリフォーム出来たし、今後の介護費だって暫くはソレ使ってその間にお金貯めれた。お金があれば家に戻って来たらどうしようなんて心配しなくて済んだし、親にもほんのちょっとでも優しく出来た。友達に勝手な恨み持たないで済んだ。お金って本当に大切なんだよね。
まぁ私の場合は結構勝手気ままに楽しんだツケなだけで自業自得なんだけど。
でも、冷静に考えると例えば1番の絵画ローン地獄の前に戻ったとして、余りに昔過ぎてその後どんな人生だったか想像も出来ないなぁ。こんな性格だと案外今より悪い状況になってたりして笑 いや、笑えないか。
まぁ2番はここ一年の事だからあそこならガチで戻っても大丈夫だけど、3番や4番も結構前だから、そこから違う人生になってたら今知ってる楽しい事にも出会えて無かった訳で、それもちょっとヤだなぁ。
そうすると戻るなら2番一択か。
という事は、今の人生お金無い意外は案外楽しくやれてるんだよね。まぁさっきも書いたけど欲望のままに来てる訳だから当然か😓
よし、買い漁って放置してる物売っ払って少しでも借金減らして、介護費に回せる様に頑張ろう！
あっ、ちょっと前向きになれたかも笑
おもいおもい
恋愛に重い自分は、友情にも重いのです。
何時だろうが、それこそ夜中の2時や3時でも、もし友人から助けに来て欲しいと言われれば、飛んで行くタイプです。
そこはイイです。自分が好きでするんですから。
問題は、自分が出来るから相手も出来ると考えてしまう事です。そして、望む答えが貰えないと、自分ばかり好き。どうでもイイと思われていると卑屈になってしまう事です。
友達と旅行に行きました。友達はマメな性格ではなく、社会人になったらついつい付き合いが途切れがち。そんな友達と沢山遊べるのは嬉しくて楽しくて。夜友達が彼氏に連絡入れました。
これが凄くショックだったんですよ。今思えば当たり前の事何ですが、自分には中々連絡くれないのに彼氏には1日離れただけで連絡入れるのが、自分がもの凄く蔑ろにされてる気がしてしまい沸々湧いてくる怒り。どんだけ重いんだか😓
適度な距離感が保てないタイプでした。
また、怒るくせに、その後の展開に怯えて。
喧嘩した友達からメール来てももう絶対見れない。
そこに辛い事書いてあったらどうしよう。怖くて怖くて放置です。放置すればする程今更連絡取れず。
そこは本当にダメだと言われてます。
もっと自分のした事に責任取れるようにならないとダメだなぁ…。
もう一つダメなのが、有耶無耶にするのが苦手なようで。
喧嘩して、何となく仲直りじゃ気が済まない。
自分にせよ、相手にせよ一度は謝る行為が無いとすっきりしませんでした。変なとこ頑固で融通効かない。だから他の子とは喧嘩にならない子も怒らせてしまう事も。
口きかなくなって今でも後悔している子が2人。謝りたいけど何年も経って今更過ぎて。
こんだけ縁切れてるのに今更こられても相手が迷惑だって流石の自分も分かっているから我慢してます。
嗚呼、でもこんなんだから飲み会とか、同窓会にも呼ばれないんだな。もっと上手に人と付き合える人間だったら淋しさ物で紛らわす事しなかったのかな？
地獄の一丁目
昨日は自分の失恋話書きました。
失恋から10年引きずった、重いタイプの自分。
そんな自分が直後はどうしていたかというと、
はい、おかしくなってました。
買い物に出て、あるビルの前で見つけた訳です。
学生時代の英語の教科書の表紙で見たイラストと同じ絵が飾られているのを🖼
ふらりとビルに吸い込まれる自分。
もし時間戻せるならこのビルに入る自分を止めたい。何度そう思った事か。
ビルの中では絵の販売してまして、馬鹿な私はつい1枚購入。そこからは次々カモられる日々です。
クレジットカード持って無かった自分。そこで提携？のクレカ紹介され、クレカで買えば月々の支払い安いから。言葉巧みに勧められ買った枚数…。
後々月々の支払いにびっくりです。
今みたいにスマホが支流の時代なら、もうちょっと手遅れになる前に何か調べたりしたんでしょうが、
いかんせ時代は携帯ですら皆持ってる訳ではなく、ポケベル流行ってましたからね(￣▽￣;)
こうして見事買い物依存症覚醒した自分に残ったのは、底を尽きた貯金どころかそれを上回る多額の支払いと、買ったは良いけど見ないシルクスクリーンの数々でした。
今思うとたかが印刷物で、何枚でも複製出来る物あんな高値払って買うなんてと思ってます。勿論好きならイイんですよ。車だって旅行だって、それこそパチンコだって、好きなら、そして自分のお金の範囲でやるなら好きにすれば良いと思ってます。
でも自分は箱から出しもしない物を借金背負ってまで購入してめすからね。ほんと後悔しか無いです。
またそれをいまだに処分出来ていない所に闇を感じますね…。
LOVE
物を色々整理予定ですが、気持ちの整理も付けたくて。書いて整理してくと良いらしいです。
という事で、過去の気持ちのアレコレ整理してきます。
まだ若かりし頃、もの凄〜く好きな人が居ました。
正直今ならストーカーで訴えられるんじゃってぐらい大好きでした。週末になると電話して、必死にデートに誘って。うんと言うまで切らなくて。優しいその人は、最後困った様に土日に遊ぶ約束してくれました。ドライブ、映画、遊園地、海、コンサート。様々な所に連れて行ってくれましたが、私への好きは恋愛には成り得ない、妹みたいな好きだそうで、随分困らせました。
クリスマスの時、彼に等々彼女が出来てきっぱり振られ、そこから随分長く、本当に10年ぐらい引きずりました。
こうしてみると、自分は元々執着心が強いタイプなんですね。知ってましたが
あと、のめり込み易く、自分に酔いやすい😓
当時、それはもう恥ずかしいポエムだの延々と気持ち綴った日記だの書いてました 。所謂黒歴史です。あれ、じゃあ書くと気持ちの整理付けやすいってガセネタかも笑
題名の『LOVE』は別に今日が恋の話だからって、訳では無く、当時彼に自分の気持ちはこんね感じだと言われた あるアーティストの曲名です。
流石に今更歌詞を見るだけで泣けるって事はありませんが、やっぱりちょっとチクっとしますね
一念発起
親が入院して、自分の置かれてる状況が激ヤバな事に気付きました。気付いたというか、見ないフリして逃げてた事に向き合うしか無くなったというか。
先ずは状況整理です。
親:元自営業。借金満載の自転車操業でしたが、自営やめる時に借金はチャラに。現在は国民年金のみで生活。貯蓄無し、保険は県民共済のみ。この度父親が入院→今のところ麻痺が残っており当面リハビリ生活続きそう…
が、入ってる共済は日額1500円、40日ちょっとしか出ない模様。
自分:コミュ症。ヲタ暦かなり長いです。
買ったモノで一部屋埋まり、それでも足りなくてレンタル倉庫借りてます。
両親とは壁作って口聞かなくなりもう何十年も経ってます。同居ですが正直顔合わすのもストレス。特に親が引退してからは四六時中家に親が居る生活に耐えられず、仕事から帰ったらほぼ部屋に閉じこもってます。
自分の買い物依存は若い頃は大失恋した時（10年引き摺りました）に酷くなり、一旦は収まり立て直しかけましたが、親がプチ家出や自殺しそうになるとまた酷くなり、ここ数年はゲーム課金で雪だるま式に増え、不安から色々買って更に増えの負のスパイラル。何社かのカードローンで自転車操業状態です。
今回は流石に本当にヤバいなと思ってまず考えたのが、『しまった、介護保険入っておけば良かった』でした。介護保険入っておけば借金返済出来て生活立て直せたのに！と無い保険の皮算用ばかりです。いくら好きじゃ無い両親でも、親の不幸に便乗してこんな事ばかり考える自分に自己嫌悪です。
いやでもね、今のまんまじゃ両親養うの難しいのは事実で、借金清算出来れば返済分親の介護に当てられるのも事実なんですよね。
ほんと何で入っておかなかったかなぁ、介護保険。毎日何回も保険が300万入っていれば、250万返しても50万残って、これで当面の治療費払えるので、その間に貯金を貯めて、保険が底尽きたら貯金から治療費払って、その間にまた貯金して。って計算する訳ですよ。
で、散々考えに考えて、漸くこのまま無いお金で夢見ても仕方ないので、もうちょっと前向きに行こうと思えました。てかもう転院までそんな時間も無いですしね。
お金は無いけど作らないとダメ。じゃあどうするかというと、そう、有るんですよね手を付けてない物品が。買うだけ買って満足して、手つかずなモノの数々で一部屋埋まってます。残念ながら鞄とか宝石とか一度にバーン‼︎ではなくちょっとしたモノを兎に角沢山なので、処分には時間も手間も掛かる割に対したお金にはならないかもしれませんが、今んとこそれしか方法ないですもんね。
目標は
・不要なモノは買わない。借金は増やさない！
・親の治療費少しでも捻出‼︎
・部屋を空けて介護ベッドを置く！
売っていく過程で部屋が空いてきたらレンタル倉庫の中身を移動して来てあちらは解約したいので2回空ににしないと。そもそもあっちの中身は失恋した時にフラフラと契約してしまった何枚もの絵だとか、何千冊もの同人誌なんですよね。何年も見に行ってないので下手したらカビてるだろうし、さっさと確認して捨てて解約した方が良いんでしょうけど、まだ手が出せないです。わかってても執着心から手放したくない。ほんとダメだなぁ。
でも親がリハビリ病院から帰って来るまでに片付かなかったら本当に諦めて捨てるしか無いと気持ちの整理つけてくつもりです。多分半年ぐらいかな。うーん、時間があるのか無いのか分かんないですね。
自分で思ってるだけでは面倒で放り投げそうだし、色々訳わかんなくなりそうなので、ここにちょいちょい経過を書いて行こうと思います。
↓部屋にある『買いたい欲求満たしてくれてたモノ』の本の一部です。入り口付近にあるので先ずはこの辺から手放していく事になると思いますが、漫画や同人誌はリスト作るの大変だし、その割にたいした金額にはならない予感。でもリスト端折ると売れないだろうし…。さてどうしようかな。
